понедельник, 31 января 2022
Тред-1Обсуждаем стихи
РанееПишет Гость: 21.01.2017 в 05:31
Я хотел попросить стихотред к первой текстовой выкладке, но открыл визитку ГП-приключенцев и понял, что пора уже сейчас. Подозреваю, что и еще у кого найдется прямо в визитке же. Дайте, пожалуйста, тред для обсуждения стихов, можно один на обе битвы.
URL комментарияБитва-2020 начинается с 7 страницы.
Битва-2021 начинается с 12 страницы.
Битва-2022 начинается с 13 страницы.
@темы:
Тексты,
Рекомендации,
Battle,
Kombat,
Стихи
-
-
04.03.2019 в 12:36-
-
04.03.2019 в 21:07-
-
05.03.2019 в 10:38...Да, я там осознанно балансировал между нарочитой нравоучительностью и шутливой похабщиной: в моём представлении лирический герой решил немного похулиганить, но не выдержал тон до конца и в итоге немного приспустил маску - потому что не особенно весело, когда с сексом-то всё хорошо, а вот счастья в личной жизни как-то всё равно нет))
-
-
05.03.2019 в 12:32Мурр!)) Если кто-нибудь хочет подробный разбор своего стиха, можно кидать сюда до деанона )
-
-
05.03.2019 в 12:36-
-
05.03.2019 в 12:41большое спасибо за высокую оценку! в какой-то степени это сделано для того, чтобы выйти из общего ритма, чтобы было впечатление перевода дыхания говорящего. может быть, оно не получилось совсем так, как планировалось, но когда я читаю его вслух, мне нравится...)
-
-
05.03.2019 в 12:42-
-
05.03.2019 в 12:44кстати, да, это очень уютно и очень мотивирует.
-
-
05.03.2019 в 13:23Не маши напрасно им, режь цветок — папоротник будет тебя душить…
Ударение в слове "папоротник" на первый слог, но, чтобы влезть в размер, смещается на третий. С разбегу можно споткнуться )
честное слово... это единственный тред, куда идешь. не ожидая ведра помоев. За все игры ни разу не нахамили и не извратили, если есть недочеты - ну, указали. Вот почему нет такого в общем треде?
По-моему, в общий тред люди приходят, чтобы просто оторваться. Никто их не вычислит, можно вдоволь побрызгать желчью и успокоиться. Да и потом, людей, которые хотя бы немного разбираются в стихосложении, гораздо меньше, чем прозаиков, оценка идет по большей части на уровне "нравится - не нравится", а те, кто вопринимают только Пушкина или Есенина, сюда не суются принципиально.
-
-
05.03.2019 в 15:29да, так он получился, но очень уж хотелось именно это слово, как же без него в этой истории.
Серьезно, стихотворение очень классное, написано динамично, если какие-то ритмические недочеты и есть, то глаз не цепляют.
спасибо, анончик
-
-
05.03.2019 в 16:50А про пародию можно попросить? Лошадиный "царь Салтан" wtf-2019.diary.ru/p217055651.htm?oam#more6
-
-
05.03.2019 в 17:21А вот что про мой можешь сказать, анон?
Это который
про любовь и каннибализмпро то, как можно сравнивать неодушевленных предмет с Сильмариллему Дома Феанора в выкладке рейтинга ("Добыча").P.S. - стихотворение про Иванов день у Хорроров очень понравилось, а без река бы не заметил, наверное.
-
-
06.03.2019 в 19:13Анон, знаешь, зашло. Веселая пародия, читается на одном дыхании. Написано с чувством, с толком, с расстановкой и очень жызненно )) сленговые, жаргонные словечки, а местами и вообще матерщина создают контраст с высоким штилем и архаизмами, но как комический прием это как раз хорошо. Конец неожиданный, попахивает трэшем и угаром. Хозяин-джигит и Ослик Беломор вообще вынесли.
С точки зрения техники: читать дальше
Анон с разборами
-
-
06.03.2019 в 19:35Это который про любовь и каннибализм про то, как можно сравнивать неодушевленных предмет с Сильмариллем у Дома Феанора в выкладке рейтинга ("Добыча").
Ну вот просто ах. Стихотворение отличное, мрачное и жуткое тем, что ужасные вещи в нем преподносятся поэтично. Очень эмоциональное; буквально пронизано беспощадной страстью. Метафоры очень красивые, небанальные, завораживающие. Рейтинг прописан хорошо, тут тоже ничего не скажешь.
Размер (трехстопный дольник на основе анапеста - если брать единицей измерения 1/4 строки) выдержан, тропы употреблены правильно, вообще написано грамотно, без подвесных дождей ))
Анон с разборами
-
-
07.03.2019 в 01:31Я с тобой не везде согласен, и вкусовщина такая вкусовщина (с моей стороны), но читать тебя страшно интересно.
-
-
07.03.2019 в 01:42насчет хорроро-феанора только в одном месте по мелочи у меня сбивается ритм -- и это все равно совершенно несущественно:
королевна, лесная птица, звон-сплетение чар и жил, — я сумею остановиться, лишь когда рухнешь тыбез сил.
Я бы тут поменял слова местами -- лишь когда ты рухнешь без сил -- мне почему-то кажется, так легче дышать и произносить, а иначе чуть сбивается в скороговорку, получается ударение в рухнешь на Е.
Совершенно не критиканства ради, автор, мне очень понравилось, правда.
-
-
07.03.2019 в 13:11анон, то, что ты предложил, как раз и сбивает ритм, а то, что в стихе - нет.
-
-
07.03.2019 в 13:56Анон с правкой, а вот тут забавно. Я здесь пытался уложиться в выбранный ритм так, чтобы местоимение не выпадало вовсе, но твой вариант отчего-то даже не пришел в голову. А сейчас смотрю - да, первоначальный ритм слегка сбивается, но зато действительно не возникает скороговорки. Возьму на подумать к данному, спасибо.
Совершенно не критиканства ради, автор, мне очень понравилось, правда.
Да какое уж критиканство, кого когда-то некоторые фандомные деятели критиковали - тот в цирке не смеется
-
-
07.03.2019 в 17:52насчет хорроро-феанора только в одном месте по мелочи у меня сбивается ритм -- и это все равно совершенно несущественно:
королевна, лесная птица, звон-сплетение чар и жил, — я сумею остановиться, лишь когда рухнешь тыбез сил.
лишь когда ты рухнешь без сил анон, то, что ты предложил, как раз и сбивает ритм, а то, что в стихе - нет.
Аноны, вот тут как раз не так существенно, каким будет порядок слов. То, что анон предложил, не сбивает ритм, просто тогда стихотворение будет подпадать под другие правила.
Ударение в слове "рухнешь" в авторском варианте тоже на месте, просто все слово полностью как бы становится "безударным", не выделяется интонационно, ударение падает на слово "ты". (Рухнешь ты = --/)
Вот так выглядит схема авторской строки:
королевна, лесная птица, звон-сплетение чар и жил, — я сумею остановиться, лишь когда рухнешь ты без сил.
--/ --/ -/-
--/ --/ -/
--/ --(/)- -/-
--/ --/ -/
Вот схема этого фрагмента:
лишь когда ты рухнешь без сил
--/ / / --/
А это, товарищи, тактовик, т.е. в стопе количество безударных слогов колеблется от трех до нуля. Поэзия - вообще забавная штука, в ней несоблюдение одних правил зачастую подпадает под другие ))
Анон с разборами
-
-
07.03.2019 в 17:55Аноны, косякнул, вот так: --/ -/ --/-
-
-
07.03.2019 в 20:03Угу, и вот в этом месте мне легче сделать безударным короткое "ты", чем целое "рухнешь" )).
Анон с обзорами, я уже говорил, что ты бог, да? ))
-
-
07.03.2019 в 23:35Угу, и вот в этом месте мне легче сделать безударным короткое "ты", чем целое "рухнешь" )).
Спасибо тебе, солнышко, ты открыл мне глаза, "ты" - безударный слог, так что это все-таки дольник.
лишь когда ты рухнешь без сил
--/ / / --/
Вот так: --/ -/ --/
Анон с обзорами, я уже говорил, что ты бог, да? ))
Уруру)))
-
-
08.03.2019 в 02:27Поэтом я себя ни разу, конечно, не считаю, но графоманом со стажем вполне.
И вроде человек неглупый, высшее образование, вот это все. Ну, склероз по жизни, но так не дурак.
И постоянно сочиняю какую-нибудь рифмованную чушь.
Но сколько раз я пытался въехать в теории размеров и что как называется. И все по нулям.
Ну то есть как, пока вникаю и читаю, как что называется, где какая схема, вот это все — все понятно, вроде бы и чего там сложного.
Но через неделю — все, в голове опять первозданная пустота, куда не ступала нога человека.
Как вымели.
Не мог он ямба от хорея, хорька не мог от архирея...
Ну то есть, как, Онегин ямб, тучки небесные дактиль... кажется, да? Вот уже и про дактиль не уверен. И фсее.. А, ну гекзаметр еще условно опознаю по античности и то с натяжкой.
Пойти повеситься, да?
-
-
08.03.2019 в 11:25да, ведь ты такой особенный
-
-
08.03.2019 в 14:54Понимаешь, в чем дело, анон. Когда я впервые увидел все эти схемки, названия, то вообще не понял, что с ними делать и зачем вообще они нужны. Просто выучить размеры и как с ними работали классики - мало. Тут нужна постоянная практика.
-
-
08.03.2019 в 16:20(философски) всякий из нас особенный, каждый по-своему.
Анон с разборами, а тебе это умение профессионально нужно или ты сам для себя упражняешься?
-
-
08.03.2019 в 19:58wtf-2019.diary.ru/p217188126.htm?oam#more4
(Заранее спасибо в любом случае).
-
-
09.03.2019 в 12:46На самом деле, это мое хобби ) просто если уж делать, то делать хорошо, я так считаю
Анон с разборами, а если твое предложение еще в силе, разбери рейтинг у робингудов?
wtf-2019.diary.ru/p217188126.htm?oam#more4
"Тонкая стрела" - в общем, неплохо. Красивая история, наполненная верой в настоящую любовь, для которой и предрассудки, и смерть - не преграда. Нежно и одновременно страстно, ощущается сочувствие автора к своим героям. Есть удачные моменты, с синтаксисом все хорошо. Единственная претензия к содержанию - это... банальность. Средства выразительности употреблены грамотно, но очень много клише. Мне кажется, стоит поработать над образностью.
С ритмом все в порядке, написано дольником, читается легко, каких-то ритмических шероховатостей не заметил.
Смутило вот что:
Ворох юбок невозможных - в принципе, можно предположить, что "невозможные юбки" - очень пышные, не удобные для носки, но выражение все равно некорректно
И она, пылая жаром — как костер внутри —
Наделяла главным даром: раз горишь — гори - тут не совсем понятны смысловые отношения. Позволение гореть - это главный дар? Или раз уж горишь, то гори и наделяй главным даром?
-
-
10.03.2019 в 03:41Про банальность досадно слышать, конечно, но очень понимаю. Так вообще, оно было сознательной попыткой, чтоб вот просто-просто, такая типичная история про типичную первую-раннюю любовь (у меня на этот раз две таких попытки, со второй, увы, еще хуже все по части оригинальности), чтоб такое узнаваемое-вечное все. А раз в банальность скатилось, значит, не хватило внутренней выразительности, клише забили, номер не прошел.
Наделяла главным даром: раз горишь — гори - тут не совсем понятны смысловые отношения. Позволение гореть - это главный дар? Или раз уж горишь, то гори и наделяй главным даром?
Первое. Имелась в виду внутренняя свобода как главный дар.
Ворох юбок невозможных - в принципе, можно предположить, что "невозможные юбки" - очень пышные, не удобные для носки, но выражение все равно некорректно
Спасибо, меня тоже это место больше всего в стихе смущало. Подразумевалась отчасти точка зрения мужского персонажа, которому все эти пытшные и мешающие юбки сейчас сплошная досада, но, видимо, не прозвучало так, чтоб оно было ясно.
-
-
10.03.2019 в 03:56и у тебя отлично выходит!